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从“不会打开第二次”到“不会打开第三次”，再到现在，第三次打开文档，开始打字。现在是2012年7月9日，我也不知道是什么局面。老实说，昨天和雨阳见面，没有不开心。但是我确实依然没有喜欢，至少不是像中学喜欢那个人一样，热烈又真挚，会紧张，会小心翼翼，会担心出丑，会想展示自己，会偷偷记住有关他的一切，会想象他也一样对我暗生情愫。可这几天我也在想象，想象着和雨阳谈恋爱的样子，我们会牵手，会拥抱，会接吻，会见对方的父母，会和朋友们一起玩儿，会干很多事儿，不过我知道，这不一样，因为在我的想象里面，那个人可以模糊，可以不是雨阳。对不起，雨阳。
我们靠在江边的围栏上，吹风，说着有的没的，我们在笑，我看得出来，吃饭的时候，我们面对面，我盯着他的眼睛，他会紧张，筷子会夹不起菜，话会说到一半忘了，我感恩这样的喜欢与爱意，因为在过去的时光里，我也这样蹑手蹑脚地在自己设的陷阱里面找不到出口。我们很不一样，有很多不同。家庭、教育、对这个世界的看法，对待爱和婚姻的期待，我不知道现在这样是一种自以为是，一种高高在上，还是说是真的存在，又或是说，这样的差异其实存在于我和世界上的每一个人当中，普通，但在过往的关系当中，由于它不足以亲密到让我考虑而忽视了；又或者说，这些根本就是我的庸人自扰。我不知道，现在的我既会陷入到纯情少女的那种花花幻想里，又会一次一次的和自己说，你们不合适。
到底是我们不合适，还是现在的我和谁都不合适。是后者吧。
我胆小，从不敢冒险，看见危机或风险，即使有天大的诱惑，也绝不会踏上前一步，二十多年的人生里，我蓄积了那么一次的勇气，用在了初恋的告白上，在那次激进的冒险中，我也只是稍微探了探头，发现外面的世界并不像我想象的那样阳光明媚，忧郁又飘着毛毛细雨。我那倔强的自尊心，便赶快把触须收紧，羞红了脸，觉得受挫，带上我的壳，往反方向跑去了。
恋爱关系太过亲密，我佩服那些轻易，至少表面看起来轻易，能够谈恋爱的人。他们是勇敢者。我是个黑暗的人，心里有太多密密麻麻的细小沟回，每一个小缝隙里，是我的秘密，关于性，关于爸爸妈妈，关于我的家庭，关于我那可怜又可笑的自尊心。我是一个自卑的人吗？至少看起来不是，但是面对这些，叫我如何全盘托出？作为恋人和伴侣，当我赤裸裸地将自己展示在你面前的时候，肉体也好，心灵也好，我害怕会被厌恶，会被怜悯，会被当成玩笑和新鲜事说与他的朋友们听。我怕的太多。我还是那个躲在壳里面唯唯诺诺的小蜗牛。
我还没有成熟到可以学会让一个人走进我的生命里，不是过客，而是同行者。
好神奇，我对雨阳，是因为没有爱意，还是我已经学不会再去那样热烈的爱人了呢？上一次这样，为了和异性间的关系而写下无头脑话，还全都是对那个人的各种思念、幻想和幽幽怨怨，这次已经没有了。
这些文字，这些感情和自我矛盾，还会继续吗？